突然间就成了一个23岁，不大不小的人。
我妈说她在我差不多这个年纪的时候已经把我生下来了。
最近总觉得岁月不饶人，与20岁初的那个时候相比，感觉时间已经不等人了，连坐在沙发上发呆一个周末就过去，怎么好像越长年纪时间越对我残酷。
但是23岁的人说这种话，只能是笑话。

有人告诉过我，时间只是一个用来测量岁月的工具，一个人的生命是不应该被时间限制的。
这句话至今仍然缠绕着我，尤其是在我觉得自己什么事都干不了的时候，我就会这么想：即使到了80岁我也要做我想做的事，因为一个人的生命是不应该被时间限制的。


我曾经在当空姐的那两年说过这样的话：
“回忆真多，好怕脑子再也装不下。”
多嚣张。
其实是因为那段期间总是绕着地球转，同时也是绕着时间飞，一会儿顺时，一会儿逆时，一个星期至少飞两个航班，一个航班至少十几个新同事，飞两年遇上的面孔至少几千个，经历的事情至少几百个。

回头看，所经历的改变和回忆都很真实。


要从中学毕业以后说起，一切的改变是从一个想法到一堆执着，从一次的放弃到第一次的突破。
无数次的登天走地，就得有无数次的跌倒。
既然有人愿意听我说自己的故事，那我也不怕被人嘲笑，把自己的过去摊开。
老实讲原来我到23岁才发现自己还没长大。

17岁那一年我到餐厅打了第一份工。
之后在完全不知道未来想走什么路的情况下决定去念大学先修班跟大家一样上大学。
可是我中途放弃了，因为那不是我真正想做的事。
我真正想做的事情是：环游世界。仅此而已。



现在回想起来，这一切感觉像是命运早就安排好的事。
那时候我刚开始带牙齿矫正器，之前打工的时候也因为不小心摔倒而在自己手臂上留下一条很长的伤疤，想当空姐根本就是异想天开。但是我没有管这么多，也无法思考那么多逻辑和次序，只知道想做的事现在不做要等到什么时候，而不想做的事再继续下去也只是在浪费生命。
我退出所谓“正常人”之路，放弃念书考大学。



之后我又再去打工。我想说牙齿矫正器也必须带个两年，干脆打一份工过可以过一过日子。
时间走着走着，头发慢慢变长，牙齿矫正器也带了差不多一年多。就在这个时候听说某某航空公司要来在马来西亚举办面试。
就在19岁那一年，也是爸爸生日的那一天，我顺利通过了航空共识的面试。
我真的不敢相信这一切是真的。
真的（真的不敢相信）。





就这样我当了两年空姐，去了25个国家，改变了自己也从新爱上了自己。


但是我只做了两年（还差２个月才满两年），所以瞎赔了和约赔偿金。
也不知道自己是怎么想的，总之我从来不曾后悔。



去年的三月买了第一个背包，自己跑去了中国一个月，回来之后，存款干掉了一半。
不找份工赚钱不行，随便跑到薪水比以前空姐少十多倍以上的地方打工，日子仿佛回到从前刚毕业那段期间。

存了一点小钱，今年我又一个人跑到日本，一去就去了三个月。
谁叫我把当年的工作辞了，现在是自由疯了，我跟我妈说就算我翅膀没了，那双脚也绑不住。


在日本冲绳岛的最后两个星期，我所花的钱超出了预算。
一日一餐，不是7-eleven就是Family Mart。
终于理解了原来那些在书上看到的，旅人为了省钱吃白面包是真的可以省下好多钱。
人家可是为了更长久的旅途而做的打算，可惜我是因为走投无路。
还好机票早就订了，不然老子我差点就得留在日本乞讨了，但是我尽然觉得有点小刺激。
离开日本的前一天，只剩下三枚硬币在钱包里面。


没有约束惯了，就会把自己宠坏了。
钱花完了就哪儿都别想去。

那一次的经历过后，我决定活得像一个正常人，我把银行里剩下的钱用来买一辆车（好啦这是老子的嫁妆ok）。
还学人家做生意，开了自己的公司（这是老子的棺材本ok），员工只有两个人，就是我和我妈。
我想纯粹是因为除了旅行之外这是我还可以做的冒险之事。


感觉我变了，变成了一个只想赚钱的机器人。
只是曾经只想与世隔绝的我有资格谈论现实吗？
谁叫我和梦想之间的距离就剩下钱而已，再来就是，我不够努力。


昨晚和好姐妹一起庆祝生日，Angela告诉我：“我们到了２３岁这个年纪依然迷惘是正常的。”
Skye也一直提醒我要很努力。
Dee平时也一直劝我要顺其自然。

也许放弃那么难得的工作是一个错；又或许视金钱为粪土是一个错。
我也不再是那个四处奔波的勇敢少女，仗着自己一直旅行不时在部落格里发放文章提醒人家梦想多美好要勇敢做梦去。
但是要先学会付出才有资格谈梦想不是吗。

听说人和动物之间的差别就是，人会靠工作来赚钱养活自己。
那现实是什么，现实不就是“每个人”都在忙着赚钱吗？

或许你和我一样不甘于平凡也好，不要放弃希望！
成长都必须经历一定的伤痛，伤得越痛，才会越懂。
你若是为了梦想就必须更努力。
偷偷告诉你，我妈４０岁的时候才开始学习英语，学到现在还没有放弃。
前天还拿着作业找我要答案，虽然整天想作弊，但至少她比我这个女儿争气许多吧。